What do i search,

Mijn leven verloopt verder met alle bezigheden die op me af komen, een daarvan is groot genoeg om over te twijfelen. Ik wil zo graag weg zo graag verder met datgene wat op me af kan komen en misschien maar gewoon moet gaan gebeuren. En zelfs ik weet niet echt wat ik zoek het is gewoon het gevoel van doen en beleven. Ontmoeten en verdergaan met het gevoel wat op je pad komt of staat waar je te vaak om heen loopt.

Drinkend aan een Oban zo net na een film wat ergens zo regenachtig was in new York dat ik me weer effe fijn voel en zit in het restaurant van de Lumiere. Ergens zit ik dus weer lekker in mijn vel met een schoen uit en mijn voet onder mijn kont liggend type ik dit, alweer opzoek naar avontuur wat misschien voor me kan komen te staan. Hopende dat het dadelijk buiten regent waar ik door heen mag lopen of achter op de fiets bij iemand. Vorige week belande ik na het dansen bij Kumulus in gesprek met F en dat werd een heerlijke avond dat verder nar de nacht steeds gezelliger werd, en uiteindelijk kwam J er ook nog bij. We zijn uiteindelijk uitgekomen op de markt van Maastricht en tegen half vijf liepen we de kroeg uit op weg naar huis. Ofja dat was het idee maar uiteindelijk strandde ik bij C op de bank voor nog een gesprek, een leuk gesprek in het Duits met A er bij. Pff wat een gekke heerlijke nacht, iets waar ik nu ook weer behoefte aan heb, ook al vraag ik me af waarom of beter gezegd waar ben ik naar opzoek om te voelen. Spanning, geen zin om naar huis te gaan, of gewoon iets anders wat ik nog niet kan beschrijven.  

Opzoek naar zoveel en onmogelijke gevoelens die in me rond spoken, opzoek naar. Naar een woord wat ik niet kan opnoemen omdat het mezelf pijn kan doen en omdat ik jullie daar een bezorgd gevoel voor zal gaan geven, net dit mis ik ergens hier waar ik nu leef en net dit of dat hoop ik tegen te komen daar in Berlijn. Iets wat ik voor mezelf als positief kan zien maar wat niet positief is om te beleven, waarom speelt dit gevoel nog altijd door mijn lichaam van gevoel dat ik het mis en het verdriet in mijn hoofd dat ik het niet met rust kan laten. Kan ik die rust vinden dit wel los te laten en niet deze gevaarlijke weg aan te gaan. Zal die onzichtbare draak op rustend op mijn schouders en rug ooit zichtbaar worden om mij deze rust van vrouwelijkheid te geven.

Berlin und ich, 1

Naar welke beleving ben ik opzoek? Zo vragend aan mezelf terwijl ik ergens aan het water zit in Kreuzberg en werkelijk waar aan het genieten ben van mijn eigen gevoel. Een gevoel met wat er in mij gebeurd en hoe ik merk dat ik die tweede pubertijd doorkom, en ik merk steeds meer hoeveel ik bezig ben te ontdekken hoe het leven is als mensen je zien als vrouw. En die ontdekking vind ik werkelijk waar heerlijk en geniet daar ook veel, en zeker als de dagen zo relax verlopen die ik nu weer meemaak hier in Berlijn, en dat draagt natuurlijk ook bij om hier vaker te komen in net die beleving. Die beleving van mijn ontdekking met dat vrouwelijke lichaam is toch wel wat ik enorm waardeer hoe mooi ik het vind het eindelijk te beleven, en daarmee bedoel ik dus ook zeker mijn seksualiteit en de omgang met mannen die me ook zien als vrouw waarmee ze seks kunnen hebben.

En zoals vaker komt mijn verhaal in wat ik schrijf en vertel steeds vaker met dat stukje seksualiteit naar voren en waar ik merk dat ik ook enorm opzoek ben naar deze beleving. En het wil meemaken op een natuurlijke weg zonder dat ik me zorgen hoef te maken over mijn geslachtdeel. En toch merk ik als ik naar een club ga zoals KitKat dat ik me soms nog wel zorgen maak dat mijn gedeelte nog niet zelf vochtig word om zonder glijmiddel seks te kunnen hebben, dus op dat klein puntje na verloopt het genot en beleving enorm fijn. Dus nog even geduld en dan hoop ik dat dit ook op een natuurlijke manier kan gaan. Verder merkte ik afgelopen nacht dat ik steeds meer mannen om mij heen heb staan die aandacht van me willen, en daarvan merk dat die mannen eigenlijk niet westers zijn, en ik voel nog dat ze twijfelen over mijn lichaam, ik denk dat ze niet zeker weten of ik echt vrouwelijk ben. dit merk ik soms in de manier hoe ze mijn vagina benaderen of als ze daadwerkelijk seks met me gaan hebben toch wel erg goed kijken hoe het eruit ziet daar beneden, en zo merk ik ook het verschil in man die me op een fijne manier kan bevredigen of mannen die dat totaal niet kunnen. Een ding hierin is dat ik merk dat wanneer ze daar beneden kijken en voelen dat ze het enorm fijn vinden met wat ze aantreffen of ik merk vaak de glimlach op het gezicht als ze bezig zijn. En dat stukje doet mij enorm goed, natuurlijk zou je willen zeggen, maar ik heb na de operatie toch echt nog even geworsteld hoe ik mijn eigen vagina moet zien, zien in hoe natuurlijk het ook voor me voelt, hoe voelt het voor anderen. En net dat stukje geeft mij vertrouwen in mijn eigen geslacht dat het ook voor de buitenwereld enorm natuurlijk voelt en dat is een enorm fijn gevoel. Zo heb ik dus en keer met een verloskundige afgesproken om te kijken wat zij daar beneden voelt en hoe het aanvoelt. En zij kwam tot de conclusie dat ze op het eerste gezicht zo zonder aanraken en kijken een natuurlijke vagina ziet, zelfs wanneer ik me geschoren had waren mijn hechtingen wel een beetje zichtbaar maar ik merk dat dit erg weinig is dus nu al valt het niet direct op, afwachten wat de wond doet na een aantal jaar. Eenmaal verder kijkend en liggend met mijn benen wijd kon zij niks herkennen wat niet natuurlijk was, een beetje granulatie zag ze wel en stelde daar een vraag over, maar met een beetje aluminiumnitraat gaat dit weg en dat staat dus op de planning om dat beetje granulatie nog aan te stippen. Eenmaal voelend zij ze het is opmerkelijk maar het voelt alsof je nog maagd bent met genoeg ruimte aan de binnenkant maar je opening en net erna voelen enorm strak, ook voelde ze dat mijn spieren groot waren en stevig aanvoelde. Verder voelde het dus natuurlijk aan en kon ze niet zeggen dat dit door een operatie gemaakt is. wel voelde ze dat ik mannelijke bekken heb, voornamelijk op de manier hoe ze gekanteld waren en dit is ook iets wat ikzelf merk als ik dilateer met mijn grootste maat 38mm, mijn spieren kan ik fijn ontspannen maar ik voel dat ik zo tegen mijn bekken opstoot dat het me niet lukt mijn knieën diep kan buigen en dan deze maat nog naar binnen krijg, hiervoor moet ik dus mijn benen langwerpig laten liggen dan past deze maat ook naar binnen (ongeveer 14 cm diep) en daar ben ik dus enorm blij me op de manier dat het lukt.

Pff wat een stuk detail vertel ik jullie nu weer, misschien weer teveel detail maar ergens voelt het goed dit jullie te vertellen hoe goed ik me met dit alles voel.

Verder is zijn mijn dagen enorm fijn, ik heb een geweldige Airbnb gevonden bij zeven mensen die een appartement met elkaar delen, en daar heb ik de eerste avond gezellig mee kennis gemaakt, eerst aan de keukentafel en toe Kolonisten van Catan gespeeld en uiteindelijk tegen drie uur in de nacht op de bank geploft met een vinylplaat op de platenspeler het gesprek verder gezet, de whisky was lekker en mijn eerste nacht heb ik ook enorm goed geslapen. De dag erna wat later opgestaan dan mijn idee was (tien uur) en na een kop koffie om elf uur de bieb bezocht om wat te leren. En ook al heb ik wel mijn doel gehaald met wat ik wou leren ik was toch iets minder fit dan gedacht dus uiteindelijk die dag rond acht uur weer plaatsgenomen aan de keukentafel en samen meegegeten aan tafel, P had groenten met linzen gekookt en samen met zes mensen opgegeten. De planning was dus dat ik deze nacht naar KitKat zou gaan dus na een goede kop koffie en een douche me nieuwe body aangetrokken en met een beetje make-up vertrokken naar de club. Half een stond ik in de rij en om een uur danste ik weer lekker op de techno muziek. Mijn avond was gewoon geweldig, weer een paar leuke contacten opgedaan, mezelf enorm vrij gevoelt en weer mijn ontdekkingen gegaan hoe ik met mijn vrouwelijke lichaam om kan gaan en zo net na zeven toen de zon weer opkwam liep ik weer naar buiten. Zo ochtend staan in de U-Bahn tussen alle andere mensen die gaan werken voelt ergens goed, ook al word je enorm aangekeken want ze weten erg goed at ik daar niet sta om naar werk te gaan. Ik kon gelukkig lekker uitslapen tot een uur en eenmaal wakker weer gezellig aan de keukentafel plaatsgenomen met een kop koffie en een leuk gesprek met de mensen die daar waren.

Nu zit ik dus even te genieten van mijn nacht die ik heb gehad en van het leuke contact wat ik gemaakt heb, en zeker het contact in het huis waar ik geslapen heb, de sleutel heb ik nog steeds op zak omdat ik vanavond nog even terug ga om mijn spullen te pakken en iedereen de groetjes te doen daar. Mijn trein vertrekt deze keer net na twaalf uur middernacht dus dat komt goed uit, kijken of ik wat kan slapen in de trein en dan kom ik in de ochtend weer thuis aan. en zo kijk ik weer terug op die drie heerlijke dagen in Berlijn en wil ik graag vooruit kijken om weer terug te komen hier.

A choice

Daar zit ik dan eindelijk na al weer een hele lange tijd niks geschreven te hebben, voornamelijk omdat ik druk bezig ben met mezelf en de vrijheid die ik ontdek. En de tijd die ik bezig ben aan mijn huisje met het idee dat ik mijn tuin wilde opknappen van de spulletjes die je gratis op marktplaats kon vinden, en daar vind ik me voor de helft goed in geslaagd omdat de voortuin nog gedaan mag worden haha.

Misschien komt het stukje schrijven naar voren omdat ik weer in de Lumiere zit hier in Maastricht en net zo voor de film die ik heb bekeken deze keer weer heerlijk gedanst heb, en vind ik het fijn dat het nieuwe seizoen weer begonnen is want ik miste dat wel. Ook al had ik het in de zomer druk genoeg met de lekkere zon en het zwemmen in de maas zo daar bij dat stukje bij voelwammes, waar de geul de maas instroomt onder een boom hangend in een hangmat. Een dagje waar ik genoot van mijn vrijheid en wie ik ben en met wie ik was. En zo gaat de tijd enorm snel voorbij met voornamelijk veel werk en heel veel leuke dingen die ik doe, en zo merk ik met het gene wat ik doe en waar ik naar toe wil dat dat goed voelt. Ik ben bezig om me voor te bereiden op die dag dat ik mijn buren vertel dat ik voor een langere tijd weg zal zijn. Dat ik mijn broer en schoonzus vertel dat ik mijn nichtje niet iedere week kan zien en dat ik mezelf tegenkom in een vrijheid die voor me ligt. En met dat tegenkomen bedoel ik de ontdekking die ik wil meemaken in een ander stad of plek of iets waar ik me nu niet kan bedenken waar. Voor te berieden om die vrijheid en ontdekking in mezelf aan te gaan en mijn huis dus voor te bereiden om te verkopen… of net niet, net niet dat verkopen omdat ik nog nooit zolang in mijn leven op een vaste plek ben geweest en voel als daar in dat huisje wat ik samen met M zes jaar geleden heb gekocht. Met alle problemen er om heen voelt dat huisje steeds echt aan als thuis zijn en een fijn gevoel, fijn in iets wat we hebben en waar ik trots op ben dat ik er zo fijn kan wonen. Is het dan wel zo fijn net dat wat ik nooit echt heb gevoeld en heb gehad te verkopen voor meer vrijheid?

Of is het misschien een idee om te kijken naar een andere oplossing een oplossing die ik nog niet helemaal zeker weet maar wat wel een mogelijkheid kan bieden mijn vrijheid tegemoet te zien op die andere plek. Maar ja of die andere plek dan het juiste is weet niemand en zelfs ik ook niet, maar mijn gevoel verteld me dat ik het moet doen om mezelf te ontdekken in een nieuw gevoel in wie ik echt kan zijn en niet het gevoel wat ik nu heb dat ik in dat gewone gevoel terechtkom dat alles zo is en niet veranderd. Ik moet me zelf zien hoe ik mij kan ontdekken op een ander gevoel met dat wat ik nu heb. En dat nieuwe gevoel denk ik niet te vinden in Amsterdam of een andere plek in Nederland, ik denk dat mijn beginstap daarbuiten moet liggen en dus het liefst een land met een andere taal en het liefst meer culturen dan alleen Engels. Misschien ergens in Frankrijk wat me trekt daar in het zuiden, maar dat verviel al snel ook al trekt het wel. En zoals meerdere die mijn blog wel lezen merken jullie dat mijn tijd in Berlijn al enorm aantrekt om daar te zijn, en zo denk ik dus dat dat een stad kan zijn waar ik mezelf kan tegenkomen in wie ik kan zijn. En dat mag positief en zeker negatief zijn omdat ik opzoek ben naar mezelf, en een makkelijke route leert me niet zoveel als die route met bochten en bergen die ik heel graag wil beklimmen en  verkennen, en zeker niet in een dag.

Waar kan ik me dan beter tegen komen dan in een culturele stad van Berlijn, of misschien leid Berlijn me wel verder naar iets wat ik nooit voor ogen kon zien om te beleven.

Ik kijk hier naar uit me hier op voor te bereiden een huis te verlaten om misschien ooit weer in terug te keren, maar nu verder vooruit wil kijken in een nieuwe beleving die ik zelf moet meemaken en niet in een omgeving die al van tevoren was gecreëerd en waar ik in viel en op kon doorgaan. Opzoek naar dat stukje in mezelf in een andere omgeving, ik kijk vooruit voor mijn ontwikkeling die ik voel dat ik die kan maken en wat me verder breng dan ooit tevoren. Spannend is dat zeker en net van die spanning daar kan ik enorm van genieten 😊

latest psychologies conversation vumc

Waar ga ik dan verder, zo nu bijna een maand na mijn laatste post zit ik in Hilversum dit te typen. En dat voelt als een lange tijd dat ik niks geschreven heb, voornamelijk omdat ik de laatste maand heel veel heb gedaan. Genoeg gewerkt voor de vier dagen in de week dat ik in het café aanwezig ben en de overige drie dagen veel in de tuin bezig geweest. Mede daardoor merk ik dat mijn lichaam moe is en ik eigenlijk wel wat slaap en rust kan gebruiken. Die rust kan mijn vagina ook wel gebruiken want het gaat er soms daar beneden ook vermoeiend aan toe. Dit komt natuurlijk door de intensiviteit waarmee ik werk en bezig ben, maar ook wel doordat ik het heerlijk vind om wat te masturberen of seks te hebben. Maar volgens mij is dat niks nieuws voor de mensen die mijn blog vaker gelezen hebben.

Maar ik zit nu eindelijk weer eens ergens waarmee ik dacht dan kan ik effe wat schrijven en mijn gevoel uiten met de verschillende mooie gebeurtenissen die ik heb meegemaakt. Niet zo uitbundig en vol als mijn vorige post over Berlijn, maar wat rustiger. Misschien wel helemaal niks spannends aan. ik zit dus in Hilversum bij restaurant PARC, misschien een beetje fancy maar dat was mijn vorige aankoop ook, ik ben weer bij Chilly langs geweest voor wat lingerie te bekijken en te passen. En eigenlijk kwam ik voor een ding en dat was een body, en dat is gelukt en ben daar erg blij mee. Hoe blij ik ben met mijn bankrekening is altijd een tweede wat er komt kijken bij Chilly want goedkoop is het allemaal niet, gelukkig was er uitverkoop 😊

Nu bevind ik me niet alleen in Hilversum voor de lingerie, ik had gisteren een afspraak op het VUmc in Amsterdam voor mijn laatste psychologisch gesprek met mijn psycholoog. En dat gesprek was fijn en erg open, een goed gevoel aan overgehouden en zij volgens mij ook. Na het gesprek heb ik nog even mijn bloed laten testen omdat de waardes niet helemaal fijn waren de vorige keer en ben dus weer benieuwd naar mijn bloedwaardes, de eerste die ik vandaag al binnen heb zijn positief en beter dan de vorige uitslagen en dat voelt goed. verder moet ik nog even wachten op mijn waardes van mijn testosteron en 17beta-estradiol.

Eenmaal klaar met dit alles ben ik een broodje gaan eten in de Appie die voor het VUmc ligt, en eenmaal bezig met mijn eerste hap van dat broodje werpte ik een blik in mijn mailbox. Een reactie voor het onderzoek waar Dr Özer mee bezig is, een onderzoek naar de welbevinding van seksualiteit en gevoel na een vaginaplastiek of falloplastiek. Dus in de mail vroeg ze of we een afspraak konden maken va skype of in Amsterdam als ik toevallig daar zou zijn. Dus ik reageerde meteen hierop met een kort antwoord ‘’ik ben nu in het VUmc’’ een aantal minuten daarna een telefoontje, Dr Özer et de vraag, komt het uit om nu dat interview te doen. Um ja zeker makkelijk ben er nu toch, dus zo geschiedde en dit leidde dat ik een gesprek had met Dr Özer. Eindelijk een gesprek met haar zo ging het idee in mijn hoofd, mede omdat ik over haar had geschreven over haar operaties en dat ik vertrouwen had in haar maar uiteindelijk toch gekozen heb voor de operatie in Thailand bij Dr Chettawut. Maar hierdoor merkte ik ook dat het gesprek wat we hadden enorm fijn was omdat zij ook echt enorm veel weet hierover en dat was zo fijn. Ik voelde een enorm vertrouwen in haar en dat is erg fijn en positief, voor mij maar ook zeker voor de mensen die door haar worden geopereerd. Dat voelt dus gewoon goed en zo vorderde het gesprek ook fijn. Verder weet ik niet of zij iets aan mijn verhaal heeft, ik denk van wel maar anders sta ik zeker open voor meer vragen van haar. Een ontmoeting uit het niets wat enorm fijn aanvoelde en waarvan ik ook wat heb geleerd in het vertrouwen met mijn vagina en de omgang daarin, en zo merk ik dat als je vragen hebt ook al denken mensen dat het een ongepaste vraag is, ergens is het enorm goed net deze vraag te stellen voor de wetenschap met je eigen lichaam. En als ik dan kijk naar mijn lichaam en voornamelijk mijn vagina kom ik iedere week weer verder met hoe alles werkt en wat het aankan, dat ik bijvoorbeeld mijn wond aan de buitenkant rustig mag masseren voor een betere genezing en dat amandelmelk en erg goed alternatief is voor het glijmiddel wat ik nu gebruik. En zo heb ik een erg fijn gevoel overgehouden aan deze dag. En ben ik erg blij met mijn nichtje wat verloskundige is, ik krijg van haar zoveel fijne info over het lichaam daar beneden wat mij ook weer zelfvertrouwen geeft hoe het allemaal werkt. Maar dat ontdekken doe ik lekker zelf 🙂

Verder geniet ik enorm van mijn vrouwelijkheid en kan niet wachten om mijn nieuwe body te laten showen in Club KitKat en wie weet nog ergens anders. En zoals mijn dagjes gaan zit ik nu verder te dromen met de mogelijkheden die voor mijn neus verschijnen en wat ik graag wil bereiken. Het huis opruimen gaat daardoor ook de goede kant op en hoop ik een eigen appartement te realiseren om mijn tweede etage en slaapkamer op de zolder. Dus flink bezig met de leefbaarheid in het huis en de tuin, want in de tuin gaat het project verder om via marktplaats alles gratis te kunnen krijgen voor een terras en looppad door de tuin heen. Samen met B en M hebben we 6-kub grond uit de tuin gegraven en is er 3-kub zand voor het terras teruggekomen. En is al een klein gedeelte klaar wat zichtbaar is in de foto. Heb er zin in om verder te kijken en kijken wat er allemaal kan met het huis. Ook staat de kermis voor de deur in het dorp waar ik werk en wat altijd wel een mooi moment is van mijn transitie, iets wat 25 augustus gebeurde drie jaar geleden 🙂

I’m Coming Back

Daar zit ik weer in mijn trein terug reizend van Berlijn naar Aachen, terug naar mijn huisje wat daar in Kerkrade staat. Ik wil niet terug naar huis, ik wil nog effe blijven, hier. Effe voor een tijd, een langere tijd. Zou ik mijn plek kunnen vinden hier in deze stad of gaat het een plek zijn waar ik de weg kwijt raak in de afleiding die er is. Wat ga ik dan doen hier zo met mijn gevoel, ergens werken en mijn weg proberen te vinden of ga ik er bij nog iets doen van studie.

Ik zit dus in de trein en ben net vertrokken uit Berlijn, en mijn laptopje erbij gepakt om mijn gedachte die ik zo op mijn terugreis heb op te schrijven. Gedachtes van een heerlijke week Berlijn, en een mooi gevoel heb gehad van de momenten die ik meemaakte. En dat zijn er toch wel een paar die ik wil vertellen, en nu kan ik wel direct naar club KitKat stappen maar dat doe ik nog even niet. Ik ga eerst even vertellen over de manier ik iedere dag relaxter werd in mijn voelen en gesprekken die ik had met C. Maar ook met de manier hoe deze stad voelde, logerend via Airbnb bij E. Ze heeft een leuk appartementje in neukuln wat verdeeld was over twee kamers, badkamer met wc en een keuken. Nu is het haar huis en zij sliep dus op de kamer aan de achterkant en ik had de kamer aan de voorkant waar een terrasje is met twee stoeltjes en een tafel, hier zat ik al in het begin van mijn reis met mijn kommetje risotto en wat groentjes en hier sloot ik gisteravond ook af met een mooi en heerlijk gesprek. Een fijn gesprek samen met C met een klassieker erbij, betreffende de whisky (thailisker 10j) Een gesprek waarin ik merkte dat ik helemaal niet wou gaan, ik wil hier blijven.

Op woensdag samen met C eerst nog naar een van haar colleges gegaan wat ging over transgenders en hun seksualiteit en de psychologie erachter van de mens. Hierna naar een jazzbar gegaan en nadat S er ook bij was nog wat door de stad geslenterd, uiteindelijk ergens in de buurt van C haar appartement gestrand en blijven hangen op een bankje met nog wat lekkers te snakken erbij, en een moeilijk gesprek gehad zo laat in de nacht. Uiteindelijk pas met de nachtbus rond een uurtje of vier thuis en heb best goed geslapen, op wat geluid van de buren na dan. Maar dat was ook logies want het was alweer elf uur voordat ik wakker werd. Na een rustig ontbijt en mijn dagelijkse uurtje richting de Jacob-und-wilhelm-grimm-zentrum (universitaire-bibliotheek) gegaan en mijn poging tot leren van mijn LOi cursus psychologie. En dit ging goed, ik had nog een boek bij me en dat ging over snellezen geheugentraining en mind-mapping. Dus met een beetje afwisseling liep ik pas tegen twaalf uur in de nacht de bieb uit op weg naar huis. Daar goed en lang geslapen en rond tien uur opgestaan, weer mijn ontbijtje gedaan, een banaan met avocado skyr yoghort en wat havervlokken van E die ze in de kast had staan. En daar zit ik dan al drie nachten hier en ik heb E nog steeds niet gezien, ze was er wel want dat hoorde ik maar gezien nog niet. Nadat ik via sms een vraagje stelde of ik vanavond een vriend kon uitnodigde om samen te eten hier was dat geen probleem en even later zag ik haar dan voor het eerst. Wat een heerlijk mens zo relaxed en bezig met haar muziek, en na een kop koffie samen ben ik er weer op uit gegaan naar de bieb, om weer verder te komen met mijn hoofddoel en de rede van de reis hier naar Berlijn.

Eenmaal weer in dat boek en cursus vloog ik er door heen en zeker het boek snellezen… merkte ik dat als ik hier mijn best voor doe het echt veel sneller kan en beter kan begrijpen/onthouden. Ik heb werkelijk waar dat boekje nog nooit zo snel en begrijpend kunnen lezen en dat deed goed, erg goed zelfs. Eenmaal rond dat uur van zes in een ‘’sneltrein’’ de Edeka ingedoken allemaal wat lekkers gehaald en naar mijn huis gegaan. Door alle haast de foute kant opgegaan terwijl ik in de U8 zat… Dus na een sms verteld dat ik wat later zou zijn en zo net na zeven thuis gekomen voor te gaan eten. Risotto met boontjes paprika ui en blauwe kaas, rode wijn erbij en samen met C dit opgegeten en heerlijk gebabbelt. Na een gesprek over mannen en hun dingen, zijn we even een sigaretje gaan halen bij de spati(nightshop) en wat rondgekeken daar bij de laatste halte (hermanstrasse) die je uitstapte om richting mij te komen. Rond het uur van middernacht weer teruggelopen en zijn we op het terrasje gaan zitten met de kaarsjes aan om de nacht in te gaan, maar eenmaal zittend kwam een vraag van B, of we zin hadden om mee te gaan naar zijn hotelkamer. C en ik keken elkaar aan en dachten hebben we hier zin in, en mede doordat B nog maar de laatste nacht aanwezig was besloten om maar te gaan. Net op dat punt van beslissing was het dat B belde dat hij in de Uber zat en ons kon ophalen, wat wel uitkwam want de U-bahn reed niet meer en dat kwam dus wel uit. Een half uur later stapte we zijn hotelkamer in, wierrookje aan en kaarsje en toen kwam de vraag of we mee wilde naar KitKat, hmm daar hebben we wel zin in? maar het is vrijdag, en we hebben niet de juiste kleding aan. B zij, geen probleem ik heb nog wel wat, dus nadat ik de kousen van B had gekregen en C een leuke body, veranderde B zich in I en zijn we KitKat ingegaan. Voor C en B echt niet de eerste keer en vast en zeker echt niet de laatste keer. En om nu te vertellen wat we allemaal samen gedaan hebben gaat een beetje ver maar zo tegen het einde vond ik het heerlijk om op het podium te gaan liggen en heb ik op mijn buik iets kunnen vasthouden waar I zich helemaal op uitleefde:)

Zo tegen een uur of zeven liepen we samen de club uit en is iedereen weer zijn eigen weg opgegaan, terug naar huis voor een beetje slaap. Want C en ik hadden dit niet gepland om ook vrijdag naar de KitKat te gaan meer wel vandaag. De zaterdag dus, meestal de avond dat het publiek meer kinky is en dat iedereen de dingen doet die wij vrijdag gedaan hadden. Maar de zaterdag was een echte rustdag voor mij, mijn bedje lag heerlijk en ik heb dan ook heerlijk uitgeslapen tot een uurtje of twee en samen met E ontbijt gehad in de keuken, ook voor haar was het laat geworden 🙂 nu was het mijn idee om zaterdag een body te maken van touw (hennep) en ik ben maar even aan de slag gegaan wat ik kon maken, en ergens-waar lukte dit en vond ik dat ik wel wat had. Dus een foto gemaakt en weer losgeknoopt en weer even opgekleed en wat gelezen (wat drijft de mens) zo rond een uur of negen had ik afgesproken met C om me nog even te helpen met wat finaltouch dingen aan mijn body. Maar die negen uur werden tien en eenmaal bij mij thuis verliep het niet helemaal zoals ik wou/dacht dat ik het wilde, dus op de een of andere manier ging het allemaal heel snel en kwamen we samen tot de conclusie dat mijn gedachte van body to much was en dat het simpeler moest zijn. Dus in al die snelheid en verandering liep het anders dan ik me had voorgenomen en dat zorgde voor een onrust in mezelf. En dit merkte C ook, zo tijdens het reizen met de U-bahn en uitstappen vroeg ze of alles wel ging. Ik antwoorde daarop met een ja maar laat me maar even, ik voel me onrustig en moet nog even een plekje vinden, en terwijl dit gebeurde liepen we een café in waar we D zouden treffen. D is een grote stevige man, frans sprekend en heeft een eigen cultuur om zich heen, aantrekkelijk zelfs 🙂 na een biertje en een gesprekje kwam mijn rust weer tevoorschijn en dat was erg fijn, ook C vond dat fijn want ze voelt me altijd wel goed aan iets wat ik erg fijn vind. Na nog een biertje en een stukje chocolade zijn we vertrokken met z’n drietjes richting KitKat, we hadden voor de metro afgesproken met S om een uur in de nacht dus we zouden met z’n vieren de club ingaan. Eenmaal daar, stond de rij tot aan de metro ingang, ongeveer 40 meter, iets wat normaal is voor de zaterdag avond. Gelukkig hadden we D bij ons en dat was dus skippen en meteen naar binnenlopen. Erg fijn voor een avond zoals deze maar ik vind de rij voor KitKat altijd wel leuk om contacten op te doen, maar ach daarvoor heb ik een andere keer weer de tijd voor. Eenmaal binnen deed ik mijn jurkje uit en de jongens waren bijna naakt en C verraste me met een leuke body in het wit en dat deed samen met de blacklight daar altijd wel een leuk effect geven. Ik vond het enorm leuk wat ze aanhad, ikzelf had uiteindelijk een body van C gekregen en daarover een leuke bewerking van touw op een eenvoudige manier om mijn borsten en buik heen gedaan. Uiteindelijk was ik daar erg blij mee want het gaf een leuke uitstraling dat ik wel van Bondage hou 🙂 dus toen begon de avond en voor mij was het de eerste keer dat ik hier op een zaterdag was.

En dat merkte ik meteen, voornamelijk door de drukte en meer exclusieve mensen en outfits. En elke locatie was open om te kunnen bezoeken, op de Vipruimte na dan want daar konden we niet komen. Maar de kelders en kleine ruimtes waren dus allemaal open en dat was erg leuk. Ook was de intimitijd en seksualiteit meer dan voldoende aanwezig en werd ik verliefd op de situatie dat er een vrouw in de touwen hing opgehangen. De persoon die daar mee bezig was enorm dominant maar hij zat in zijn gevoel helemaa in het opgaan van hoe mooi het is om naar te kijken en dat vind ik ook. Ik kon het niet laten en vroeg of ik daar ook mocht hangen vanavond, helaas voor mij zou het een andere keer worden. Maar ik zou het heel graag willen doen, iets waar ik toch wel een beetje naar uitkeek dat ik daar in de club naakt in de glitter en touwen mag hangen en gedomineerd worden. De avond vloog voorbij en ik ben C en de rest vrijwel de hele avond uit het oog verloren totdat ik zo rond 7uur C weer tegenkwam. Nog veel gedanst daarna en heb uiteindelijk mijn hakken maar even uitgedaan want ze stoorde me en de schoenen die in de tas zaten maar even aangedaan. Daarna weer verder gedanst en gerelaxt rondom de pool, het licht en de zon scheen al fel en dat blijft altijd wel iets dat iedere keer als ik naar KitKat ga, dat ik de ochtend makkelijk haal. Ook de alcohol bleef in de club laag op een whisky en veel water met wat ik gedronken. C vertelde dat ze naar huis ging en ik vertelde dat ik nog graag even wou blijven. Voornamelijk kijken naar de volgende dame die daar in de touwen hing waar ik een beetje van had waarom ik niet, maar dat komt wel een keer :).

Ik arriveerde rond tien uur weer thuis en terwijl ik op bed plofte had ik niet het idee dat ik echt moe was, maar ik viel snel in slaap. Zo rond drie uur was ik weer wakker en sukkelde eigenlijk die dag het bed uit, ik had geen zin in mijn uurtje en vond het jammer dat ik geen seks gehad heb afgelopen nacht, niet dat ik dat perse wil maar met al dat aanraken en gevoel dan merk ik dat ik geil ben en echt veel zin heb in seks, en de mannen om me heen die me lastig vallen willen dat ook maar ik vind het ergens moeilijk omdat veel van deze mannen niet echt een goed gevoel geven in de manier waarop en dat vind ik dan weer minder ook al speel ik graag met ze in de verlijding. Maar ik zeg ze keurig dat aanraken geen probleem is maar dat we geen seks gaan hebben. Pff het draait wel in mijn hoofd dat seks gebeuren. Uiteindelijk ben ik maar weer naar de bieb gegaan en daar kon ik toch aardig wat lezen en leren, het was enorm druk op zondag maar ik was blij dat ik in het midden nog een leuk plekje vond. Zo tegen sluitingstijd verliet ik de bieb weer en ben ik nog effe een drankje gaan doen bij C en dat was weer een fijn gesprek, ik zat wel weer in de mood om naar de KitKat te gaan maar heb het toch maar gelaten en ben uiteindelijk met de laatste U-bahn thuisgekomen.

De maandag begon weer met dat uurtje en een ontbijt samen met C tegenover het gebouw waar ze haar seminar had, waaraan ik ook graag meedeed maar de plekken waren al vol en het was een blok seminar dus drie dagen lang filosoferen en praten over de theory of mind-false belief. Erg interessant maar ook wel droge stof op de manier hoe de papers waren. Maar ach jammer, andere keer beter. Uiteindelijk zat ik rond twee uur weer in de bieb en heb ik mijn middagje goed kunnen benutten. In de avond belande ik weer bij C en hebben we samen wat gegeten, we hebben het samen erg gezellig en dat miste ik wel. Ik vertelde dat ik toch wel een beetje gehuild had over het idee dat ik nog geen seks had gehad en misschien dat het kwam door teveel spanningen dat ik het gewoon wil doen zonder de man iets te vertellen waarmee ik naar bed ga. Misschien een te hoge druk die ik me opleg. Maar een gesprek daarover deed zondag avond goed en de maandag avond gingen we er nog even op in. Ik vertelde dat ik eigenlijk gisteren ook al zin had in KitKat en dat ik vanavond eigenlijk ook wou gaan, wie weet. Na het eten belande ik rond acht uur weer in de bieb om verder te leren en dat ging weer lekker, ook al was de snelheid die ik donderdag en vrijdag had een stuk sneller ik denk dat wat slaap tekort daar de reden van zal zijn. Uiteindelijk tot half twaalf bezig geweest en terwijl ik me wat muziek opzetten en de U-bahn instapte en ik richting huis reed kwam ik ook langs de uitstap voor naar club KitKat te gaan, en had echt zo het gevoel ik heb een kort jurkje aan ik doe mijn slipje uit en ga gewoon dansen, had daar enorm veel zin in dus ik stapte uit en liep richting de uitgang. En terwijl ik loop valt me op dat er genoeg andere mensen ook gingen en best wel wat anders aanhadden dan een simpel jurkje. Dus na enige twijfel maar weer terug de U8 ingestapt en naar huis gegaan om me om te kleden. Mijn body van zaterdag gepakt met veel parfum gespoten en aangetrokken, weer een leuke touwcombie erop en mijn hakken aangedaan, de voorlaatste U8 weer gepakt en ik merkte dat ik er echt zin in had, mijn jurkje over de body en touw en eenmaal zittend in gesprek geraakt met twee Italianen, een koppel wat ook naar KitKat gingen dus dat zou al leuk worden. Nu is maandag een avond wat electric-Monday heet en dat het gewoon gezellig zal zijn met de grote zaal open en de bar en chill ruimte. Maar eenmaal de metro uitgelopen de opvallende lange rij voor de ingang gezien en dat om een uur, dus aangesloten en zelfs de gedachte van hmm langer dan op zaterdag. En dat terwijl er vanavond niet echt een speciale dresscode is en dat was zeker zichtbaar. Dus eenmaal in de rij aangesloten en contact maakte met mijn achterburen 😛 twee uit Berlijn drie uit canada en voor me die twee uit Italië dus, een gezellig mix en eenmaal in rij een biertje gekregen en een whisky werd de gezelligheid alleen maar groter. Binnen viel het inderdaad op dat het een normale avond is zoals de vrijdag was van afgelopen week, mijn rokje deed ik uit en ben maar gelijk begonnen met dansen. Het viel wel op dat het blijkbaar drukker was dan verwacht en rond twee uur ging ook de dragonzaal open. Maar daar kreeg ik weinig van mee want ik stond me te vermaken met een Australische man met wat langer blond haar, echt een surfer leek het wel en zo voelde het ook:) de intensiteit in dansen maakte het samen met de drukte erg warm en omdat we nu niet meer met z’n tweetjes intiem aan het dansen waren met z’n vieren merkte ik wel dat ik dorst kreeg. Een geweldig begin van de avond en ik voelde me op mijn gemak, eenmaal aan de bar voor een drankje werd ik opgeschud door een andere Australiër die blijkbaar heel veel zin in seks had en die me eigenlijk meteen kuste, niet altijd onprettig maar nadat ik zijn ruwheid voelde daar beneden heb ik hem dat maar even gemeld dat ik daar geen belangstelling in had. Dus toen ging hij terug naar zijn vriend die zij ‘dude this is a man’ en terwijl ik dat hoorde kreeg ik het niet gelaten om op die vriend af te stappen mijn body beneden even opzij te schuiven en gewoon te zeggen ‘no, i have just a vagina’ na zijn blik gewoon weer weggelopen voor dat drankje.

Tijd om te relaxen dus ik strandde op een bankje bij twee dames uit Dublin en raakte in contact met een man uit Berlijn en dat bleef de rest van de avond een gekke relatie tussen ons. De hele avond was hij wel in mijn buurt en omgeving, ik mocht meedrinken met hem maar heb uiteindelijk niks gemerkt van drugs of iets geks, we hebben op een zachte manier lichamelijk contact gehad maar meer ook niet. Wel heeft hij me zien vrijen.

Oeps daar ging mijn langverwachte woord dat ik het uiteindelijk gedaan heb. De eerste keer zonder iets te vertellen aan een man en dan seks hebben, anaal helaas want zijn geslachtsdeel was gewoon te breed voor mijn pas gemaakte vagina en dat vond ik jammer. Ook al merkte ik aan hem dat hij dat anaal erg lekker vond want zijn condoom was niet meer leeg. Voor mij was het de eerste keer zonder wat te vertellen met een man, een beetje pijnlijk en bezorgd over wat er gebeurde maar ik beleefde in mijn geilheid een erg mooi moment, een moment wat graag nog eens overnieuw gaat gebeuren maar dan vaginaal. Helaas ben ik R uit het oog verloren en heb ik geen contact nummer van hem, maar ergens denk ik dat het niet nodig was omdat deze staat van seks meer is gekomen door de manier ik erg geil was en ik een enorm fijn gevoel had. Dat we samen gedanst hebben en intiem waren op de dansvloer en hij een fijn gevoel gaf op mijn lichaam. En dan gebeurd het toch allemaal wat sneller en fijner als je merkt dat het gevoel veel relaxter en fijn is dan de mannen die hiervoor de vraag en wil hadden om seks met mij te hebben. Het is dus niet de laatste keer dat ik in KitKat ben gekomen, ik geniet daar toch van de diversiteit en makkelijke sfeer waar veel mensen gewoon zin in hebben en dat is seks. Ook al merk ik dat de contacten die ik heb opgedaan daar soms meer waarde rondom mij hebben waar nu een voldoening ligt ook al heb ik met deze contacten geen seks maar meer een goed gesprek.

De drieënhalf duizend woorden die ik nu getypt heb maken mijn accu leeg van mijn laptop en omdat ik geen stopcontact heb zal ik dit stukje misschien pas posten als ik thuis ben.

Maar ik ben nog onderweg in de trein en we zijn net Düsseldorf gepasseerd dus ik heb nog een uur voordat ik in Hertzogenrath arriveer en mijn auto weer kan pakken. Op dit moment denk ik weer even terug op het gesprek wat ik had samen met C had gisternacht en hoe mijn gevoel is terwijl mijn treinreis me weer tot nadenken zetten van wat ik wil en waar ik naar toe zal gaan met mijn lichaam en geest.

Zo je laatste avond in Berlijn meemaken waar ik met een doel kwam om te studeren in wat gelukt is maar wat nog niet helemaal gehaald is, zittend hier samen met C te denken aan mijn week en dan ben ik heel tevreden over mijn gevoel wat ik meegemaakt heb hier in Berlijn en daar in KitKat. Vertellen hoeveel pijn er in me zit en hoe groot het contrast is met hoe ik nu leef en vroeger, nu leef ik zonder zorgen over wie ik ben, hooguit zorgen over mijn lichaam want ik zou zo graag willen dat mensen niet zien dat ik trans ben want ook dat komt gewoon nog voor en hoeveel wil ik dan nog aanpassen als dat echt nodig is. Mijn stem blijft een groot verschil hebben soms, zeker met de Duitse taal heb ik nog veel oefeningen te gaan. De tranen die ik laat samen met jou C doen me goed omdat je zo mooi kan luisteren voor me en waar je de complimentjes maakt die mijn zelfvertrouwen alleen maar goed doen. En dan de gezelligheid die we samen hebben met andere gesprekken. En dan zit ik nu in de trein en begon ik met het gevoel dat ik Berlijn niet wil verlaten, en dat gevoel is alleen maar sterker geworden terwijl ik hier zit te typen en naar buiten kijk aan de wereld die voorbijraast. Op weg naar een klus om in ieder geval het mogelijk maken dat ik mijn huisje kan verhuren en dat ik ergens anders wat makkelijker kan gaan wonen. Niet alle stabiliteit weggooien en toch ergens anders verder gaan, wetende dat er altijd een woning is wat misschien heel goed als thuis kan voelen. Ik moet het in ieder geval gaan proberen want dat doel moet voor me kunnen liggen in wat ik wil bereiken en dan zal dat pad me verder brengen richting een zin wat ik de wereld kan geven 🙂

Berlin for a week, oder?

Wat gaat de tijd toch snel, en wat voelt het fijn. Fijn voelen in minder belemmeringen met mijn gedachtes en lichaam, bezig zijn met mijn eigen ik en minder met die buitenwereld. Moet ik dit bestempelen als leven en een doel vinden of is het in orde om verder vooruit te kijken om mijn eigen plek te vinden zonder doel. Een doel wat vanzelf wel op me afkomt, bezig zijn met dat eigen ik in een wereld die ik beter begrijp of eigenlijk mezelf beter begrijp. Ook al weet ik niet wat nu echt te doen.

Ik zit in Berlijn, ergens in de buurt van de Friedrichstraße een dubbele espresso te drinken. Ik zit aan een tafeltje buiten bij Pure Origins, en ben aan het kijken hoe de vogeltjes de kruimels uit mijn hand eten, van het stukje koek wat ik zelf had opgegeten. Ik ben bezig met een gedachte wat ik hier doe en hoe ik me hier voel. Ik stoei met wat ik in de eerste alinea heb geschreven en zoek mezelf in iets wat ik nog niet weet. Zo ben ik voor meerdere gevoelens terug in Berlijn en een ervan is toch wel wat lezen en het liefst dat examen doen van mijn cursus waar ik mee begonnen ben. En waarom net hier weet ik niet, voelde goed denk ik en heb dus via Airbnb een kamer geboekt. En dat bevalt me heerlijk, ook al heb ik de eerste nacht de verhuurster nog niet gezien, misschien vanavond effe. Maar dat hangt ook een beetje af van mijn schema, want vanavond heb ik weer zoals vorige keer de mogelijkheid om wat Colleges en Seminars te volgens, iets wat ik vertelde vorige week in mijn Q3 stukje.

Dus we gaan zien hoe mijn begin van de week zal zijn en hoe het vordert met mijn doen en gevoel in mezelf. Ook al merk ik voornamelijk dat ik best moe ben van het werken en doen rondom het huis, en dat is nu net zo fijn om tot realisatie te komen tijdens het typen. De verleiding om wat te gaan doen is er niet, ik heb meer rust om niks te doen en dat voelt al erg goed. Gewoon de weet toen ik deze reis boekte dat ik geen verleiding heb van de spullen om me heen, misschien twee dingen die me verleiding geven maar die me ook helpen in mezelf en waarvan de eerste geen ding is maar een goede vriendin. Een vriendin die me enorm veel zelfvertrouwen geeft in wie ik ben en hoe ik me zelf vind, en het tweede is de boeken die ik bij me heb waarvan ik er een heel graag wil uitlezen en begrijpen… (wat drijft de mens) een boek waar ik vorig jaar al stevig in was begonnen met lezen en leren maar waar ik de laatste helft nog niet van heb doorgenomen.

Verder begon mijn reis al erg leuk met een gesprek op het vliegveld, en ook al kwam ik met de trein naar Berlijn ik heb de u7 genomen en overgestapt op de bus om rond drie uur af te spreken met W, hij had vertraging met zijn vliegtuig en mocht nog vijf uur langer blijven wachten, dus om dat wachten in een gesprek om te zetten hebben we samen voor het eerst hier in Berlijn af gesproken voor een kopje espresso en cappuccino. Gezellig en leuk dat het dus hier in Berlijn gebeurde. En dat toeval heb ik maar genomen en dat deed goed. Dus een fijn en grappig begin van mijn verblijf hier in Berlijn. En zo voel ik me goed met alles waar ik van geniet wat op dat pad komt.

Bleh wat een gek stukje dit, dit alles wat ik nu post, ook al is het leuk en doet het me effe goed dit stukje tekst. Ik kijk of ik het een keertje kan uitleggen, maar dat doe ik een andere keer. Ik ga me weer verder concentreren op mijn boek 🙂

Hoe goed vind ik mezelf hier in Berlijn ?:)

Survival strategy of the past

Alweer twee weken verder en mijn leventje vordert zich erg goed, ik begin steeds meer een thuis gevoel te krijgen. Een thuis gevoel met voornamelijk mijn lichaam ook al stoei ik veel met mijn vulva en het rustig aan doen. Rustig aan doen zit gewoon niet echt in me, ook al kan ik rustig een boek lezen of onderuit liggen en niks doen, of zoals nu achter in de tuin genieten van de zomer met een ontbijt zo heerlijk in de schaduw. Ik heb het meer over rustig aan doen als ik bezig ben, met werken gaat het soms echt te snel en automatisch dat ik niet meer in mijn hoofd heb rustig. Ik merk het pas als mijn lichaam pijntjes begint af te geven dat ik weer teveel gedaan heb. Maar het gaat goed, alles ziet er goed uit en merk dat het wel goedkomt de bloedingen die ik soms heb bij mijn klier, zo net boven mijn vagina. Ook het dilateren gaat gestaag door en met een dik uur per dag eigenlijk te weinig maar ik merk dat ritme me beter doet dan twee of drie keer dat uurtje doen. Dit alles zo met mijn lichaam voelt gewoon goed en ik merk dat ik steeds meer mijn oude energie terugkrijg in mijn lichaam, ook al stoei ik nog steeds met mijn gewoonte van eten, voornamelijk op het werk en door het werk eet ik onregelmatig en meestal teveel en dat biertje erbij als sluitdrankje is eigenlijk de grootste boosdoener. Niet dat ik echt overgewicht heb met mijn vierentachtig killogram met een lengtemaat van een meter negenenzeventig, en nog steeds best gespierd. (ben benieuwd wat de test in augustus zal gaan vertellen over mijn body-mass-index ) Ik merk toch iedere keer wanneer ik in de spiegel kijk bij dansen of zo naar mijzelf dat dat buikje me stoort, ook al laat ik het niet echt merken, het knaagt gewoon een beetje dat het er is. wie heeft dat nou niet?

Ach mijn lichaam wat ben ik daar de laatste tijd toch veel mee bezig, gewoon zo mee stoeien dat niet alles helemaal zo is zoals ik zou willen, maar ik moet zeggen dat die operatie me echt goed heeft gedaan voor mijn hoofd en geestelijkheid met mijn lichaam. ik merk dat ik me veel meer thuis voel ook al vertel ik dus over al deze bezigheden dat het niet helemaal is zoals ik wil maar wie heeft dat nou niet. Ik merk dat ik tegenwoordig veel meer in mezelf voel dat dit mijn eigen lichaam is veel meer dan dat het vroeger ooit geweest is, en dat voelt al zo meer als thuis zijn.

Zo ook met mijn materialisme om me heen, en de relaties die ik met mijn vrienden heb, ik voel me steeds meer thuis. Maar wil nog steeds weg, weg in ergens anders zijn zonder mijn thuis te verliezen. En zo begint mijn materialisme van mijn huis te groeien wat ik er mee wil doen en hoe ik dit in de toekomst niet hoef te verliezen zoals ik in mijn jeugd vaak mijn thuis heb verloren. Zo probeer ik met wat stoeien verder te komen met de dingen die ik heb en de relaties die ik wil onderhouden. En hoe mijn werk niet teveel invloed moet hebben op mijn welzijn, ook al voel ik me echt thuis in de horeca, ik merk dat het een vlucht is van vroeger om te overleven.

En dat overleven merk ik steeds meer terug komen, en misschien dat ik dit even beter moet uitleggen at ik er mee bedoel. Ik merk dat ik zo na mijn zevende en de scheiding van mijn moeder en vader steeds vaker terug van in een veilig doen van iets, een overlevingsstrategie die ik toepas om te kunnen leven en om te gaan met de dingen die niet mochten. Het grootste is eigenlijk wel mijn vrouw zijn en merk dus de openheid van mezelf hoeveel mooier het leven is geworden sinds mijn eigen ik open te stellen voor wie ik ben. Maar in de jaren hier naar toe was het niet altijd zo makkelijk om te leven zoals nu en zeker niet om in contact te komen met andere mensen. Nu kan ik gewoon doen wat ik wil en dat accepteren ze, maar vroeger werd ik niet geaccepteerd er was ik raar ofzo. Ik paste me vroeger zo aan om maar leuk gevonden te worden dat ik niet meer raar was, ook al weet ikzelf niet wat er dan zo raar was, misschien wel mijn vrouwelijkheid of angst wat ik had om dat te tonen?  Dus zo komt het werken in de horeca ook naar voren, iets wat ik bestempelde dat ik dat leuk vond door de gedachte die ik plaatste toen ik acht was. Toen ik acht was vluchtte ik al weg tijdens carnaval met glazen ophalen, liever wat anders doen dan iets wat ik niet mocht (jurkje aan) en het pesten wat me werd aangedaan. Dan maar liever glazen ophalen en weg zijn van, weg van de ellende en vluchten in iets anders doen, het voelt als overleven. En zo zijn er nog een aantal kenmerken die ik daar aan bestempel vluchten van de pesterijen en niet jezelf kunnen zijn  in een wereld wat je niet begrijpt en waar je moeilijk je eigen woord kunt spreken omdat mensen je raar vinden. Misschien de oudere moeders niet, die deden eigenlijk altijd wel vriendelijk. Stoeien met de moeilijkheden die je dan hebt spelen nu parten omdat ik nu merk hoe groot het contrast is tussen vroeger en nu. Het gene waar ik nu zelf enorm tevreden over ben is mijzelf en mijn vorderingen die ik maak voor mezelf, ik voel me zoveel vrijer om mezelf te kunnen zijn en mezelf niet meer belemmerd te voelen in wie ik echt ben. Ook merk ik dat ik hierdoor veel meer rust heb niet meer te presteren buiten mezelf om, en dan kijk ik voornamelijk naar mijn moeder. Ik merk dat ik echt veel meer rust heb omdat ik voor haar niks meer hoef te bewijzen dat ik het kan, dat bewijzen is een vlucht van vroeger wat ik steeds meer loslaat en niet meer vlucht, ik maak de keuzes voor mezelf die geleurd worden door mijn verleden. En die kleur veranderd steeds meer in mijn eigen huidige kleur met de kenmerken die ik had als overlevingsstrategie. Een kleur in mijn leven die ik eigen maak en steeds meer die overlevingsstrategie achter zich laat waardoor die kleur ook meer heeft van het huidige nu van mijzelf, met dat kleine beetje kleur van vroeger wat er in mag blijven zitten. Dus die kleur die ik mezelf laat inkleuren in mijn leven doet me erg goed voelen in wie ik ben en misschien is die kleur wel helemaal niet zo vrouwelijk als eerst gedacht.

One limit in my body

Op een steen achter in de tuin, luisterend naar de bijen en natuur, de buurvrouw waar ik een praatje mee maakte en de muziek die ik nu net weer opzet – Ben Böhmer. En merk dat ik erg lekker in mijn vel zit, zeker geestelijk geniet ik van een vrijheid en lichamelijk liep ik tegen een limiet op. Een limiet van overbelasting tijdens de drukke weken die hebben afgespeeld, maar ook een limiet waar ik aan kan geven dat het even teveel is en ik moet afwisselen met intensiteit van werken en vrijetijd. Maar nu zit ik lekker onder mijn rode pruimkersenboom en tussen de frambozen die rood beginnen te worden, waar ik er al een vijftal van op heb en niet kan wachten op de rode-bessen die achter mijn rug nog steeds groen zijn. Ik zit een beetje in mijn oerwoud van natuur en zit met mijn blote tenen in het hoge gras, ik heb extra niet gemaaid om de natuur wat meer zijn gang te laten gaan en omdat ik zelf merk dat ik van de woeste tuin extra kan genieten. De gele bladeren van de roos eigent zich enorm mooi met de rode bladeren van de boom en ik merk dat ik me erg goed voel op een eigen plekje in mijn tuin.

Even weg dwalend in mezelf en de natuur en dan denk ik, laat het maar regenen. Ook al is de schaduw van de wolken al voldoende om dat gevoel te krijgen op deze dag als vandaag 🙂 Regen is iets waar ik echt van kan genieten <3

Vorige week dinsdag beleefde ik weer iets waar ik erg blij en wonderbaarlijk van kan worden, toch nog even naar de film en toch nog even café zondag inlopen omdat ik niet naar huis wilde gaan. Staand met een duvel aan de bar even in contact geraakt met een Italiaan en zo uit het niets nog een duvel van hem gekregen, iets wat ik tegenwoordig vaker meemaak. Dat mannen mij zomaar uit het niets een drankje aan bieden, en meestal wel een leuk gesprek naar voren komt. En zo ook raakte ik verder in het gesprek met de Italiaan en de andere mensen aan de bar, en dan merk ik weer dat ik rustig alleen ergens naar toe kan gaan en dat contact maken nu zoveel makkelijker gaat dan vroeger. Maar wat ik nog nooit eerder heb meegemaakt is dat ik opeens een bos bloemen kreeg van een man, zomaar uit het niets een bos bloemen voor mij. Nou dat was pas een fijn gevoel en een super leuke blik vanuit mezelf naar hem toe. Ook al zag ik hem al twee keer eerder een drankje komen bestellen aan de bar en oogcontact zien maken met mij. Maar hij zat hier in café zondag met de toneel groep die in Kerkrade had gespeeld en in zondag dus een drankje zijn komen doen voor afsluiting, en de bos bloemen kwam dus van de voorstelling die ik dan in ontvangst heb mogen nemen van hem 🙂 een heerlijk gevoel en een heerlijke avond zo.

Opweg naar mijn dans op de woensdag de dag na dat bosje bloemen en ook na mijn dans weer samen met het groepje waarmee we dansen of een gedeelte ervan waar we ook mee hebben gedanst voor de voorstelling van Kumulus. Opweg dus naar cafe zondag en op het terrasje plaatsgenomen nog even heerlijk buiten zitten terwijl we de onweersbuien zagen bliksemen in de verte. We hadden weer eens een andere dans gehad zo de eerste les na de voorstelling en dat deed iedereen goed, zo ook mij en dat was heerlijk. Ik geniet dus echt van mijn dansen daar bij Kumulus (modern dans) Maar we zaten daar zo met ons vijftal en dat was heerlijk, en de avond vorderde de en terwijl iedereen afrekende en we samen gedag zijden bleef ik nog even hangen, ik zij nog tegen M dat ik nog een biertje samen met de barman ga drinken. Dus zoals gezegd bleef ik dus nog even hangen aan de bar zoals de dag ervoor en ook ditmaal weer met meerdere mensen een heerlijk gesprek gehad, en dan komt er op een moment dat ik buiten sta onder de luifel met mijn rokje en bloesje aan op mijn hakken sandalen. Dat ik na het roken van een sigaret geniet van de kou en regen. Maar waar ik nog meer van geniet is mijn vrijheid in wat ik nu heb, geen belemmeringen meer om gestraft te worden en dat voelde geweldig.

Zo ging ik dus mijn werk wekend in en ook al had ik last van wat spierpijn beneden mijn lies inde bovenbenen, het werken ging goed en het de nodige uurtjes maakte ik wel weer. Ik voelde me dit weekend wel een stuk vermoeiender omdat ik het weekend ervoor ook vijf dagen volop gewerkt heb, en met het dansen en bezigheid merkte ik dat ik vrijdag avond ergens last van kreeg. En dit zette de zaterdag door dat de last van gevoeligheid en bloed in mijn inlegkruisje een teken gaf van bezorgdheid, de zaterdag avond heb ik ook verteld dat ik echt moet stoppen omdat ik me voornamelijk bezorgd was van het bloed wat ik zag. De nacht die volgde was bij M en  zij heeft evn wat foto’s gemaakt en gekeken, de bevindingen waren niet schrikbarend maar de foto’s die stuurde ik even op naar Dr Chettawut in Thailand. Op zondag ben ik weer aan het werk gegaan en heb ik vermeld dat ik achter de bar wil staan om minder te bewegen. Dit lukte goed en na elf uur werken merkte ik weer dat het eigenlijk teveel van het goede was. Dit maal wel iets van bloed maar in mindere mate, maar de irritatie was eigenlijk al teveel en dat voelde niet goed. na weer een dagje rust en een email ontvangen vanuit Thailand dat alles er wel goed uitzag, maar dat ik op mijn klier een stukje Granulatie heb groeien wat erg snel geïrriteerd kan raken en zolang het niet bloed geen probleem is. dus met deze gedachte begonnen met werken en dat ging de eerste vijf uur goed, maar na mijn pauze en het oplopen te trap op voelde ik een stekend gevoel en eenmaal op de wc nam ik een foto wat niet al te goed uitzag, bloed op mijn klier wat uit dat stukje Granulatie liep, niet veel maar wel echt vers bloed. Dus dat gaf een teken van stop, dit is te ver en zodoende gaf ik dit ook meteen aan dat ik niet meer door wilde werken, ik stoeide al vaker met pijn en wat normaal is. en ook al bloedde het ik merkte niet de pijn dat ik überhaupt een paracetamol nodig had of ongemakkelijk er door voelde. Maar dat mij n lichaam wel aangaf dat het bloedde. Dus na een belletje met de huisarts en eenmaal weer thuis voorzichtig gedilateerd en gekeken of het nog bloedde, gelukkig was dit opgehouden en ben ik in de ochtend naar de dokter gegaan. Ook hier kwam naar voren dat de Granulatie een gevoelig plekje is en dat zij ook opviel dat ik bij het dilateren nr4 gebruikte omdat ze scheurtjes zag in mijn huid, dus het advies meer glijmiddel gebruiken. Gelukkig gaat nr4 wel steeds makkelijker in en uit en blijft ook niet meer heel vast zitten dus er is vooruitgang.

Zo nu is het dan donderdag en heb ik de afgelopen twee dagen rustiger aan gedaan, het dansen op dinsdag heb ik even gelaten voor wat het was maar het dansen bij Kumulus niet. En ik was gisteren enorm blij dat ik gegaan ben wat ik schreef het al eerder ik geniet van deze danslessen 🙂 en gelukkig ging het met mijn lichaam ook goed. Nu zit ik dus lekker buiten en heb ik de dag nog vrij en werk ik deze week weer mijn normale vier dagen. Ik ga zo meteen weer mijn uurtje doen en kijk ik hoe alles er uit ziet, mijn gevoel is heerlijk en kijk uit naar de middag om bij W en J op bezoek te gaan, kijken en knuffelen met S. Haar Baby wat vorige week is geboren 😊

To talk about.

Was dit nou iets wat ik voelde dat het fijn was of beleef ik en wereld waarin ik het fijn heb. Ik bedoel een beetje dat gevoel hebben van bezig zijn zonder stress maar je ook niet helemaal op je gemak voelen

Waar zal ik eens beginnen met volgens mij een kort verhaaltje, en dit is meer omdat ik een beetje moe ben. moe van een drukke week werken en dan toch nog uitgaan, moe van een korte nacht vannacht omdat ik een pakketje verwachte waarvoor ik thuis moest zijn, moe van eigenlijk een heerlijke week. Dus ik voel me goed en misschien zelfs wat beter dan goed, het meest wat ik merk is dat ik lekker in mijn vel zit en dit kan uitten. Maar ik merk ook dat ik opzoek ben naar limieten om me heen en op seksueel vlak, mede omdat ik nu twee weken bezig ben met Nr4 en dan ik toch wel weer verbaasd ben dat het past en fijn voelt. Eigenlijk waanzinnig mooi hoe iets 6’’ (15cm) in mijn lichaam past en dit zelfs fijn aan voelt, ik merk er geen problemen mee en  geniet dus van de mogelijkheden.

Maar het is wel weer een begin waar ik veel naar toe trek en wat me ergens verbaasd dat ik er zo open en los in ben om dit te vertellen. En eigenlijk weet ik niet hoe dat komt dat ik me in mijn geheel over seksualiteit zo open voel en er ook over vertel, alsof ik door de transitie me ook daarvoor niet meer hoef te verschuilen dat ik van extremere seks en pijn hou. Of dit gevaarlijk is en hoe ik misschien moet kijken naar een evenwicht hierin zal de toekomst uitwijzen. Maar voor nu laat ik me er door meenemen en wil ik er van genieten. En probeer ik er een weg in te vinden hoe ik mezelf kan zijn zonder extremere gevoelens te uiten.

Verder ‘back to the normal world’, werk ging afgelopen weekend echt lekker en voelde enorm fijn aan. mede door de leuke mensen die zijn komen eten maar zeker door een gezellig team wat we nu hebben. Het is niet dat we genoeg personeel hebben maar er komt zo langzamerhand een fijn teamgevoel naar voren wat het zomerseizoen ten goedde gaat komen. En zo beleefde ik met meerdere gasten een leuke avond, zeker met de vier heren van afgelopen maandag hebben we een gesprek gehad waar iedereen wel wijzer is geworden. Wijzer in een gevoel van openheid en het idee dat ik de vrijheid die ik heb aan mezelf te danken heb. Of dat lijd tot een gevoel om lezingen te gaan geven licht nog een beetje verder weg maar het is niet de eerste keer dat ik merkte dat ik goed kan praten en dingen kan uitleggen. Op naar een nieuwe job?

Of gaan we meer veranderen naar een nieuwe omgeving. Stappen waar ik mee bezig ben en waar ik toch steeds meer voor wil gaan dit echt te bereiken zonder de stabiliteit weg te gooien die ik nu heb opgebouwd. Waar wil ik naar toe met mijn gedachtes en ideeën.

A little bit of my thoughts

Waar ga en sta ik met mijn gedachte, en hoe goed kan ik mijn gedachte werkelijkheid maken. De afgelopen weken waren druk door de mooie bezigheden die ik heb mogen ervaren, en waar mijn gedachtes die ik daarvoor had ook grotendeels uitgekomen zijn. En zoals mijn gedachtes zijn over toekomst en waar ik naar opzoek ben, kom ik stapje voor stapje dichterbij om mezelf te vinden. Mezelf vinden zonder oordeel van mezelf en de mensen om mij heen. En dat gebeurde de afgelopen weken erg veel, geen oordeel voelen en meemaken. Openheid in mezelf zien en op ontdekking gaan met mijn nieuwe lichaam. En merken dat er een mooie vriendschap is tussen mij en C, en deze vriendschap is in Berlijn alleen maar sterker geworden tussen ons, iets waar ik heel veel van geniet en waar ik mezelf ook enorm in zie groeien. Ook hier in mijn omgeving heb ik meer vrienden gemaakt en mensen waar ik vriendschapen mee herstel die er vroeger waren, en door tijd weer bij elkaar komen.

Waar ga ik dan mee beginnen zo zittend in café HASE in Aachen, insta #fejhyacinthe voor een leuke foto : ) ga ik meteen beginnen met mijn nachtelijke avontuur in Berlijn of de dansgroep waarmee ik een heerlijke voorstelling mee heb gedaan in het theater van Kumulus. Of begin ik met het gevoel wat ik heb overgehouden aan de filmopnames in het kasteel van oud Rekum. Of ga ik deze opsomming van bezigheden skippen en voelen hoe ik meer zelfvertrouwen heb gekregen in mijn lichaam en mijn doen en laten hierin. En dit beleefde ik dus de woensdag nacht en ochtend daar in Club KitKat, ik voelde me heerlijk om mezelf te kunnen tonen in de lingerie wat ik aanhad en samen heb gekocht met mijn nichtje. En ook al wil ik nog wat extremer gaan om op een zaterdag deze club te bezoeken, het was goed om eerst even de rustigere avond eerst te doen. Want ik merk dat ik soms toch echt meer wil met wat mijn lichaam nu aankan.

Ik begin en blijf alweer haken op mijn seksualiteit en de ervaring die ik graag wil beleven, en ook al ben ik dit stukje begonnen met de hak op de tak ik ga proberen het weer bij elkaar te breien. Als eerste met mijn gevoel voor een extremer gevoel wat in me heerst, het gevoel om gedomineerd te worden met seksuele handelingen erbij. Ik merk dat dit komt door mijn hoge libido en het gevoel om meer te voelen in en met mijn lichaam. het trekt me enorm om de soorten clubs te bezoeken zoals KitKat omdat ik me enorm fijn voel met mijn lichaam wat na de operatie in Januari heeft plaatsgevonden. Het zelfvertrouwen groeit enorm en ik voel me enorm vrouwelijk als ik daar dan toch bijna naakt sta in de club, niet direct een vrouwelijk lichaam maar voor mezelf ook echt niet een mannelijk. De vraag of de mannen die ik gekust heb op de dansvloer dat ook hadden weet ik niet maar ik voelde me enorm machtig met mijn lichaam nadat een man zijn vingers toch in mijn vagina stopte. Het leverde een gevoel op dat ik me niet hoef te verbergen achter mezelf en mijn lichaam. Ik kan mezelf tonen met mijn lichaam en dat voelde enorm fijn. En ook al had ik deze avond ook seks kunnen hebben met J, ik heb hem verteld dat ik daar geen zin in had en na een kus zijn we weer de dans vloer opgegaan. Gewoon open voelen dat ik me dus niet meer hoef te verschuilen en vertel dat ik daar geen zin in had, en ook al had ik daar daadwerkelijk wel zin in het leek me verstandig het nog even niet te doen.

En dat kwam door de actie die ik had met mijn dilateer sessie in de middag, ik had namelijk Nr4 geprobeerd (32mm) en  toen bloede ik die namiddag nog een beetje uit mijn vagina. En dat gaf ook aan dat penetratie niet bevorderlijk zal zijn. Nu een weekje later gaat Nr4 er wel in zonder dat het bloed, maar echt makkelijk is het niet. Zo gaat het niet lukken in een keer iets groots naar binnen te brengen, ik neem nu iedere keer de stapjes van nr1, 2, 3 en dan 4. En ik dilateer nu een keer per dag, meestal wel wat langer dan een uur en ben hierdoor erg blij dat het me lukt om mijn lichaam dit toe te laten zonder enige struggle met mijn spieren en huid. Hoe het daadwerkelijk gaat lopen weet ik niet maar toch is de drang aanwezig om het gevoel van mij maar toe te laten en mijn libido het werk te laten doen. Of ga ik wachten op een moment die voor de maatschappij beter klinkt. Ach ja ik ga me er niet zo over uitlaten maar ik heb werkelijk enorm genoten de tijd dat ik in Berlijn was en dat doet me nu enorm goed. Maar ook al is dit alles een grote beleving, het mooiste aan het bezoekje in Berlijn was toch de vriendschap die ik heb met C, ik vond het fijn om daar te zijn en weer openlijk te kunnen praten over van alles en nog wat. Samen in de universiteit bibliotheek gezeten en discussies/filosofische gedachtes kunnen wisselen. En enorm kunnen genieten van ons opmaken en omkleden om uit te gaan. en het samen kunnen zijn zonder onze eigen wereld te verstoren. Ergens in Juli wil ik weer graag langskomen bij haar en dan kijken of het op een zaterdag en zondag gaat lukken : )

Verder neem ik dit weekend even wat meer rust, zo ga ik dadelijk dansen en bekijk ik weer eens een filmpje in de Lumiere, morgen nog even naar de tandarts en dan ga ik mijn huis weer eens bezoeken voor een goed boek en gedachtes om over de mogelijkheid weg te gaan uit Limburg en een grotere stad te bezoeken als nieuw onderkomen en beleefwereld.