End of my weekend Schiermonnikoog

Pff wat een dagje. Er staat vandaag wind maar ik heb geen zin, ik ben vroeg opgestaan na een avontuur van een wildvreemde man wat naast me kwam liggen midden in de nacht. Blijkbaar was hij dronken en knetter van de drugs. Hij kwam naast me liggen en niemand greep in. Lag ik dan aaahhh wat nu. Uiteindelijk zelf opgestaan en hem uit bed getrokken. Gelukkig kwam maarten en Jochem te hulp en hebben hem het huis uit gebonjourd. Na dat de politie de jongen heeft opgehaald was het weer rustig. Daarna nog geslapen tot acht uur en ontbeten. Weer teveel zoetigheid en pindakaas met saus van gisteren….

En toen kwamen er wat mensen van de groep binnen en ben ik even gestopt. met het typen van het verhaal. ik zit weer in hetzelfde restaurant waar ik gisteren ook zat.

Was wel gezellig maar ben een beetje uit mijn flow..

We gaan dadelijk met de boot van half vijf weer naar de overkant, terug naar lauwersoog. Een boot eerder dan gepland omdat het eigenlijk geen fijn weer is en de wind wel iets waait maar vlagerig is. Dus ik vertrek zo ook, maar nog even een dubbele espresso en dan over 30 min vertrekken. Apart zo ook vandaag weer. Ik voel dat ik wat emotioneler ben, zal wel door de alcohol komen die ik dit weekend weer eigenlijk teveel gedronken heb. En teveel gegeten pff wy. Apart maar wel fijn dat mijn voldoening anders is van iets eten of drinken. Het was de moeite niet om voor het eten of het biertje te kiezen.

Het veranderd allemaal en daar geniet ik van. Ik geniet al als ik in de spiegel kijk nu ik net naar de wc ben gegaan. Ik zie dat ik verander hihi heelijk ik geniet. Ik geniet van mijn verhaal wat ik nu kwijt kan en dan met de gedachte dat ik dit stuk wat ik nu schrijf eerst in mijn persoonlijke dagboek wil zetten en niet op mijn blog. Maar ik voel me eigenlijk wel lekker om nu na wat verstoring in mijn verhaal dit dus met Jullie te delen. Zou ik er dan eens een foto bij doen?

Ik loop dan nog effe terug….. haha wel grappig dit. Nou de foto die jullie zien dat ben ik. Hihi mijn eerste hier op mijn website. Ik heb dus de helft van mijn haar in een staartje met elastiekje en de rest hangt los. En met de hoodie die ik aanheb wat van flyboarden.nl is. Wat een weekend met eigenlijk niet de doelstelling die ik had. Lekkere wind was er dus niet en heb alleen vrijdag een beetje gevliegerd. Achja ik heb genoten en dat doe ik nu nog steeds. Ik hoop dat ik op de terugweg nog even langs mijn nichtje kan gaan. Ze heeft wel dienst maar als het rustig is kunnen we misschien nog even kletsen. Kletsen over mijn vagina wat gemaakt gaat worden van Vic haha en de keuze voor Thailand. Hmm ik zal maar eens gaan vertrekken dan fiets ik nog lekker terug via het bos en de duinen, en hoop dat ik nog een besef kan hebben hoe ik hier op Schiermonnikoog kan genieten.

Heerlijk gewoon echt heerlijk om het besef te hebben waar ik nu sta en wat ik nu beleef en me daar goed bij voel met de route die ik fiets met mijn lichaam en geest. We komen uiteindelijk uit op een punt waar ik naar toe fiets en de rust hier op schier geeft me dat besef. Ik geniet en ik laat een traan rustig over mijn wang naar beneden vallen….

New, yes a new experience is this.

Nieuwe, Ja een nieuwe beleving is dit.

Dit weekend ben ik met een groep mensen waar ik al dertienjaar al mee omga, weer samen met dit weekend en zoals gewoonlijk zijn we op Schiermonnikoog. Wat een heerlijk eiland vind ik dit, ik geniet van de tijd hier door de rust het weer wat dus soms heerlijk extreem kan zijn met veel wind :). Maar nu dit weekend is er, nou geen wind te vinden. Een paar knoopjes om naar te fluiten. Dus ik zit hier in heerlijk restaurant en heb net samen gegeten met een gedeelte van de groep. L en B zaten er ook bij. L mijn vriend die de sieraden gemaakt heeft.

Maar ik zit hier en het viel mij gisteren ook al op. Ik beleef dit weekend anders, ik beleef zoveel anders dan de voorgaande jaren. Ik beleef mijn weekend als vrouw. De manier hoe mensen naar mij kijken is nog wel eens twijfel maar grotendeels vrouw. Maar ikzelf beleef dit weekend als vrouw in een opzicht dat alles anders verloopt alsof andere dingen opvallen en mijn interesse is , meer opwekt dan dat ik al die jaren ervoor beleefde. En het klopt dat het de veertiende keer is dat ik op dit eiland ben en dat sommige dingen gewoontjes zijn van hoe het gaat maar ik merk zelf dat de belevenis anders is en daar geniet ik van, natuurlijk voelt het onwennig en voelt het nieuw ja pubertijd he…. maar ik geniet en lach. De lach van weer meer besef hoe ik het vind om mijn leven meer en meer mee te maken zoals het altijd had moeten zijn. Wat ik een beetje moeilijk vind is het besef dat ik in een grote groep jongens zit van een leeftijd tussen de 16 en 45.

We zijn met zesentwintig mensen en vier daarvan zijn er vrouw. En nu beleef ik een gevoel van die groep jongens die om mij heen bewegen waarvan ik het grootste gedeelte ken van vorige jaren maar het is appart hoe ikzelf nu kijk naar deze jongens L is daar de vertrouste van en daar voel ik me ook vertrouwd mee maar zo tussen die jongens die ik ken en de jongens die dit jaar voor het eerst meegaan voel ik me een vrouw en dat is anders echt anders dus de beleving hierin is niet altijd makkelijk. Helemaal niet als ik vertel dat er zelfs een leuke jongen tussen zit… Ik zeg lekker niet wie maar misschien was het iemand vrijdag al opgevallen. Haha heerlijk, heerlijk zo mijn belevenis, ik geniet ervan. Ik merk dat ik het moeilijk vind de belevenis uit te leggen natuurlijk zijn die jongens er maar gewoon alles buiten die jongens om is mijn gevoel in wat ik merk van mijzelf dat het voor mij anders is echt anders, het is nieuw ik heb het nooit eerder meegemaakt. En zo beleef ik dit met mijzelf weer meer dat ik dit geweldig vind. Op naar meer, op naar iets waar ik me nu zo aan stoor maar waar ik nog een jaartje voor moet wachten.

Opweg naar alles wat nog komen gaat en waar ik nu al van mag genieten.

Liefs Féj Hyacinthe.

Drie uur later;

Op het moment dat ik nu weer terug ben in de accommodatie en gegeten heb (nasi met satésaus. Erg lekker) effe het moment opschrijven wat ik meemaakte nadat ik mijn tekst geschreven had wat hier boven staat. Ik fietste via de duinen en bos terug naar de accommodatie en in het besef van de natuur, rust, gevoel dat ik op Schiermonnikoog ben en met het besef wat ik net geschreven heb huil ik. Ik huil van emotie wat ik meemaak in wat ik beleef en hoe mooi ik dit vind dat ik dit beleef nu
hier, het schrijven doet me goed en geeft mij ook de rust om mijn emoties los te kunnen laten. Zelf nu ik dit schrijf valt er een traan. Ik ben ik en ik ben een vrouw wat in transitie zit en geniet van mijn veranderingen. Wat heerlijk dit. En wat een besef van dit alles. Féj wat een mooie wereld om mij
heen, en ik sta er midden in en besef dat ik dit meemaak ondanks alle ongemakjes die er zijn. Dankje X

Weekend schiermonnikoog.

Zo lekker. Vroeg vertrokken en op weg naar Lauwersoog om daar de boot naar Schiermonnikoog te pakken. Ik ga weer een weekend weg met de bende waar ik vorig jaar en de laatste veertien jaar ook mee naar Schiermonnikoog ben geweest. We gaan kitesurfen en kiteboarden. Sommige gaan dus het water op andere blijven liever op het strand, om lekker uit te waaien en te genieten van het heerlijke eiland.

Een weekend waar ik zo van kan genieten. En dit al voor de 13de keer. De eerste keer was op mijn negentiende en dit beviel zo goed, ondanks me gekneusde enkel… was het dus een weekend om nooit te vergeten. Het jaar erop vergiste ik mij een week…… dus dit is mijn enige weekend dat ik er niet was. Wel het jaar dat ik mijn rug brak  wat op 21 maart gebeurde door bij mij in het zuiden van een te grote hoogte naar beneden ben gevallen door te harde wind en teveel windstoten. En tijdens mijn val dus mijn wervel brak en vier maanden in een korset mocht lopen. Ook de eerste keer dat ik dus in een ziekenhuis lag en mij niet nog bewegen door de arts. Enja dan maar vragen of de zuster je op je zij wil leggen. Wat pas na de 3de dag mocht…. Voorbereiding op volgend jaar :P.

Maar al die andere jaren heb ik dus volop genoten van de openheid van de hele groep en avonturen beleefd met veel vliegers op het strand en in de leuke cafés die Schiermonnikoog heeft. kano varen met L en M en door mijn gelach bijna in het ijskoude water lagen van de Berkenplas haha. Nieuwe mensen ontmoeten en weer leren kennen en samen met B het nodige gefietst en gebuggy’t op het strand. Nu ga ik er dus voor de 13de keer naartoe en ik heb er zin in. Het is de tweede keer dat ik ernaar toe ga als Féj en dit ging ook de eerste keer goed en zo zal het dit keer ook gaan. Er zal veel veranderd zijn voor B. Want hij heeft me nu een jaar niet gezien en mijn stem en lichaam zien er toch wel een beetje anders uit. De rest heb ik afgelopen zomer gezien bij de Summer versie van flyboarden.nl op Schiermonnikoog en met sommige afgelopen januari nog gezellig gegeten.

Dus ik heb er zin in, op naar veel plezier. En omdat ik me heb voorgenomen veel te sparen voor iets wat in 2019 gaat gebeuren ga ik dit jaar niet meer op vakantie dus met dat in mijn hooft effe extra besef dat dit de laatste keer is van even 3 dagen weg voor een jaar, ikk zal wel gewoon twee dagen vrij hebben maar zo ergens naartoe zal minder vaak voorkomen.. Dus ik stap zo weer in de auto en rij lekker door want mijn boot gaat om 1230uur en ik zit nu nog even pauze te vieren in een wegrestaurant hier halverwege.

Grappige aan dit weekend is dat mijn collega van de bar ook toevallig dit weekend gaat en dat wij dezelfde boot hebben. Kijken of ik ze nog tegenkom onderweg en anders wel op Lauwersoog waar de boot vertrekt. Heerlijk heb er zin in. Xx

Experiences of my real self around my twenty-fifth year of life.

Ik was vijfentwintig lag in bed een film te kijken, Studio-Ghibli Nausicaä of the Valley of the wind.

Met mijn telefoon onder de dekens gedoken lag ik in bed te kijken, het was nog vroeg en mijn vriendin was nog bezig. Ik lag de film te bekijken op mijn telefoon en beleefde het avontuur hoe Nausicaä haar avontuur ook beleefde. Ze was een prinses wat gewoon haar zelf was maar wat een enorm voorbeeld was voor alle dorpsbewoners van het dorpje the valley of the wind. De goedheid wat bij haar in haar zat en wat ze uitstraalde deed menig mens veranderen. Zo deed ze mij ook veranderen terwijl ik daar onder de dekens in bed lag, ze veranderde mij in een verlangen wat altijd al diep van binnen zat bij mij, een verlangen een vrouw te zijn in alle belevingen wat een vrouw kan uitstralen en beleven. Ik lag daar te huilen dat ik haar wil zijn. Ik huilde en huilde zo blij was ik om me uit te kunnen huilen wat ik normaal nooit kon. Ik genoot van haar wie zij was en wie ik was. Ik dacht aan mijn lichaam, ik trok dat ding Vic daar beneden tussen mijn benen en kruiste mijn benen over elkaar. Ik huilde en dacht aan mijn lichaam een vrouwelijk lichaam een lichaam met borsten en een vagina. Een vrouwelijk lichaam, een vrouwelijk lichaam wat trots was op wie ze was en hoe ze een voorbeeld wou geven aan alle mensen om haar heen. Een voorbeeld hoe mooi het is om een vrouw te zijn. En daar lig ik dan in bed onder de dekens een verlangen om een vrouw te zijn in alle mogelijkheden een vrouw te zijn. Maar bang te bang op dat moment om mij te uiten voor de persoon wie ik echt wil zijn, en dan eigenlijk bang voor je moeder. En niet bang voor de maatschappij maar je eigen moeder.

Ik werd wakker met een mooi gevoel, ik kruiste mijn benen weer over elkaar en dacht weer eraan dat ik een vagina heb en hoe dat zou zijn om mijzelf te kunnen zijn wie ik ben. Ik heb een nacht beleefd die ik nooit meer zal vergeten hoe de film van Nausicaä mij beseft heeft dat ik een vrouw ben en wil zijn. Een besef waar ik nu steeds vaker aan terug denk hoe lang mijn gedachtes al in mijn hoofd zitten dat ik een vrouw ben met een mannenlichaam. Maar gelukkig word dat mannenlichaam nu zover als mogelijk een vrouwenlichaam een vrouwenlichaam met een vagina en borsten wat bij mij horen een lichaam wat een word met haar geest. Ik zie een mooie toekomst tegemoet maar de komende jaren zullen genoeg pijn en emoties brengen. Ik geniet en kan niet wachten op alles wat mij meer en meer bi elkaar brengt en ik mij eindelijk kan genieten wie ik ben.

Genieten van alle andere mooie Studio-Ghibli films

An open piece, craving chocolate …

Een open stuk, hunkerend naar chocolade……. ongesteld… ik… dat kan niet?

Waar ga ik naartoe, ik voel me vandaag en gisteren ongewend. Ik voel iets wat ik nog nooit eerder heb gevoeld iets nieuws, iets nieuws van wat er gebeurd en me een beetje onpasselijk voelen. Niet echt weten hoe ik moet omgaan met deze situatie. Beetje alsof al mijn emoties met mij spelen en heen en weer vliegen door mijn lichaam. Alsof ik het gevoeld heb dat ik ongesteld ben. Ik voel me moeilijk en gek. Maar ik lach ik lach omdat dit nieuw is iets wat ik nog nooit eerder gevoeld heb. Ik kan me zelf moeilijk plaatsen. Pff alles gaat effe door elkaar. Ik ben op het werk en probeer me te concentreren maar dit lukt niet. Het lukt niet omdat ik me gek voel en omdat het niet druk is. Ik lach, ik lach al de laatste zes weken. Ieder keer als ik opsta en ga slapen lach ik. Ik voel me goed en geniet van alles. Ook met dit wat me overkomt geniet ik van en lach dat ik het eindelijk mag meemaken mijn lichaam en geest te ontdekken wat steeds meer bij elkaar komt. Maar dit nieuwe wat ik voel is gek. Prettig is het niet het is moeilijk ik weet niet wat ik moet voelen. Alsof ik ongecontroleerd word door mijn emoties alsof deze met mij spelen. Ik hunker naar zoet, naar chocolade. Ahh wat doe ik nu. Ik heb net gesport  en was goed bezig geweest maar ik heb gewon chocolade nodig ik wil wat zoets. Pff die hunker naar zoet is om gek van te worden. Dus ik eet maar een lekker ijsje zo op het werk. Ik ben bijna klaar en zelfs na dat ijsje heb ik zin in meer. Opweg naar huis zin om nog even te lezen. Te lezen et een beetje chocolade. Maar dat beetje Die reep chocolade die ik hier naast me heb liggen is al op. Ahhh waarom doe ik dit. Het is wel lekker….. ik ga maar slapen. Hopelijk gaat het morgen anders.

Slapen tot negen uur. Ik heb op een ontwaking na in de nacht voor een bezoek aan de wc niet slecht geslapen. Ik eet ik eet mijn heerlijke gezonde ontbijt. Een beetje veel maar ach. En nu zit ik weer heerlijk te lezen. Ik geniet van een blog hier op internet. Een blog wat me raakt en waar ik haar voor wil bedanken dat zij dit deelt met ons. Ik geniet van haar hele verhaal in alles wat ze beleeft meemaakt doorstaat en waar ze naar toe wil. Ik wil ook daar naartoe en ik geniet van de weg die ik aan het bewandelen ben en waar ik ook naar toe ga. Ik geniet van haar blog dus ik lees en eet ik eet weer chocolade alweer. Wat is er met me waarom eet ik hier om tien uur in de ochtend chocolade eten. Waarom? Maar ik geniet ik geniet van haar verhaal wat ze verteld in haar blog. En ik ga werken. Een lange dag en eigenlijk gaat het gaat goed, maar dat nieuwe zit nog steeds in mij. De hoeveelheid chocolade van de ochtend beheerst me om niks meer te eten vandaag ik vind dat ik genoeg heb gehad. Op dat half soepje na. Maar dat nieuwe zit nog in mij. Alles loopt maar ik voel me ongemakkelijk en moeilijk wat doe ik hieraan. Ik lach ahhh waarom lach ik alles  voelt zo anders nu. Wat doe ik. Owja ik ben op het werk, Concentreer je. Maar het lukt een beetje, en zo in de avond word ik wat rustiger maar dit blijft wel gek. Nieuw gek oncomfortabel. Niet wetende wat er gebeurd. Maar nu ik hier weer aan het schrijven ben en nadat ik 10uur gewerkt heb lach ik weer ik lach met mijn kopje thee en de kracht dat ik geen chocolade nodig heb dit kan doorstaan. Dat nieuwe zit er nog maar is rustiger en word minder. Wat was dit wat voelde ik. Wat is dit nieuw voor mij. Ik geniet dat ik dit meemaak maar pff wat een gedoe deze twee dagen. Hopelijk gaat het morgen beter morgen word een drukke dag en werk de hele de hele dag dus doe maar rustig aan féj, lach en ga lekker slapen.

Veel liefs allemaal en like wanneer jullie genoten hebben van mijn verhaal. Gewoon op dat hartje klikken X

Can I fall in love with a boy?

Verliefd kunnen worden op een jongen.

Nou daar sta je dan met een gedachte van wat doe ik nu waarom vraag ik zit, en dan in dat je wegloopt, ik vind hem leuk hij is echt leuk. Aaahh wat een goed gevoel een jongen tegen te komen waar ik op val wat een gevoel gaat door mij heen een gevoel op hem kan ik verliefd worden op hem, een man een echte man die ik leuk vind. Dit voelt goed eigenlijk fantastisch.

Even terug op wat ik meemaakte vroeger en hoe ik op meisjes viel. Viel ik wel op meisjes? kon ik echt verliefd worden op meisjes of zat er iets anders achter. Hoe ging ik om met meisjes. Ik wou altijd al meemaken wat vrouwen voelen en zelf een vrouw te zijn, heb op het punt gestaan op mijn 19de de anticonceptiepil te slikken. Dus ik merkte dat ik dicht in de Buurt wou staan van ze. Zo ook met de tijden dat ik een onenightstand had dat het mij niet zozeer om de seks ging maak meer hoe ik het beleefde een dag bij een vrouw te zijn en meemaken hoe zij dit beleefd. Ik kan natuurlijk niet wachten hoe het mij gaat overkomen maar dat al nog even gaan duren.

Maar hoe werd ik verliefd op mijn vriendinnen. Ik merkte dat bij mijn eerste vriendinnen dat ik ze graag wou helpen beter in de wereld te kunnen staan en laten zien dat de wereld nog niet zo slecht is met alles wat je meemaakt er zijn genoeg positieve dingen in het leven leef daar voor. En dan nu denkend dat ikzelf toen ook niet fijn in mijn vel zat en hoe moeilijk ik dit zelf allemaal meemaakte niet mezelf te zijn en maar aan iedereen geheim houden dat ik liever een vrouw ben.

En dan word je verliefd en dan besef je dat je niet verliefd word op het meisje maar op de persoon van hoe die persoon is en dat jij graag ook zo wil zijn, je word gebonden dat je haar wil zijn en dat besefte ik in 2016 dat ik een meisje wou zijn ik wou dat meisje zijn waarop ik dacht dat ik op haar verliefd werd. En nu dat ik merk dat ikzelf steeds meer vrouw ben met mijn lichaam en ik merk dat ik ook een meer vrouwelijke geur heb. Besefte ik vandaag hoe mooi ik het vond om een leuke jongen tegen te komen waar van een gevoel door me heen stroomde op hem kan ik wel verliefd worden, aahhhh wat een gevoel wat een waanzinnig mooi gevoel om dit mee te maken. Echt een rust van hoe fijn ik mij voel als vrouw. Ik geniet hier zo van.

Wat een moment, voor mijzelf alweer een besef geeft hoe goed ik met mijzelf bezig ben. En dan ook mijn vlog 3 meteen gemaakt 🙂

Een warm gevoel, hartjes stromen door mij heen ik voel mezelf leven, leven als een vrouw.

How the experience of recording myself. I can always see myself how I experienced this period with all emotions.

 

Ja wat gaat er zo wat door mij heen en hoe ik dit allemaal beleef. Ik zit hier bezig te zijn met mijn tweede filmpje wat ik zo dadelijk op YouTube ga posten, de spanning van vorige week toen ik mijn eerste Vlog en persoonlijkheid op internet gooide heb ik nu niet. Ik voel me veel rustiger bij het geheel en de reacties op mijn eerste filmpje geven mij ook die rust dat ik dit graag met jullie wil delen.

En hier merk ikzelf hoe goed het doet dat dat ik tegen een camera kan praten over wat ik beleef, en dat ik dit voor mijzelf altijd terug kan bekijken hoe het begin van mijn transitie met het slikken van hormonen was gegaan. Een levend dagboek wat je erg diep kan raken met de emoties die door je lichaam en gedachtes gaan. Zo ook bij mijn tweede vlog kom ik op een filmpje waar ik merk dat ik het zelf zo fijn en mooi vind hoe ik over mijn emoties en gedachtes kan praten. Het gevoel te hebben wat ik op die avond daarboven op mijn kamertje beleefde en hoe ik daar naar terug kan kijken geeft mij rust.

De rust om dit altijd terug te mogen bekijken, ook al kan dit over een aantal jaren zo moeilijk worden het geeft wel een puur beeld over wat ik toen had meegemaakt. En wat ik dus nu meemaak wil ik ook graag delen en hierdoor zal ik bij deze een Uncutt stukje laten zien dat ik heb opgenomen bij de opnames van Vlog 2. Geheel zonder bewerkingen en zonder dat er in geknipt is. Een beeld van mij wat toen door mij vloeide van gedachtes en emoties.

Geniet van de openheid en gestuntel om sommige dingen meerdere keren te mogen horen.

Transgender zijn Mtf UnCutt versie tijdens vlog 2. Wie ik ben Féj Hyacinthe

Feelings about experiencing puberty as a woman and the discovery of your body.

Daar zit ik op een vrije dinsdag van februari, ik ben de dag vroeg begonnen en opgestaan met een mooie lach, een lach die mij veel plezier doet waar ik mee bezig ben. Zoals iedere dag opstaan en een pilletje mogen pakken voor mijn lichaam te doen veranderen, estradiol is het pilletje het betreft 2mg en daar mag ik er nu twee van slikken op een dag. En ik slik ze met groot plezier, ik voel me er geweldig door. Tweeëndertig jaar heeft mijn lichaam gewacht op het moment dat ik een werd met mijzelf om niet alleen met mijn geest vrouwelijk te zijn maar ook met mijn lichaam. Eindelijk in de spiegel kijken en merken dat het eindelijk zover is dat ik mezelf zie wie ik echt ga worden. Veranderingen die beetje bij beetje plaatsvinden, gevoelens van pijn en emoties. Merken dat je borsten groeien en dat je je meer en meer een voelt met wie je bent. Rust dat over je heen dwaalt van gevoel meer een te zijn met wat komen gaat. De tijd die moeilijk en emotioneel is, pijn met wat er geweest is en wat je nog mag meemaken in het traject om een vrouwelijk lichaam te hebben en hier in volle glorie van mag genieten.

Ik zit hier nu voor me uit te staren van mijn uitzicht, in mijn kamertje op de bovenste verdieping van mijn huis in het zuiden van Limburg. De zon komt mooi op met een paar lichte wolkjes zie ik een mooie dag tegemoet. Ik ga vanavond naar de film, samen met S en C. Twee leuke dames die ik 13 december 2017 heb ontmoet in het filmhuis bij het kijken van een andere film. De week voordat alles bij mij nog zou gaan gebeuren dat ik ga beginnen met HRT. Ik ben benieuwd waar we het over gaan hebben, ik verheug me op een gezellige avond maar eigenlijk is het in het filmhuis hier in Maastricht altijd gezellig. Maar dat is vanavond nu zit ik hier met mijn koffie en ik heb net ontbeten (warme havermout  met een banaan, 1/5 avocado veel blauwe bessen en mijn notenbessenmix) en ga na dit verhaal nog even wat sporten voordat ik mij omkleed.

Daar zit ik, niet de eerste keer met de gedachtes over mijn lichaam, alles wat ik voel van veranderingen en rust wat over mij heen dwaalt. Ik voel me goed, uitstekend zelfs. Ik voel mijn borsten ze zijn gevoelig en ze groeien en dat ze groeien dat merk ik. Ze zijn voller ze hangen meer en zoals iedere vrouw die pubert er ook erachter komt hoe het is een vrouwelijk lichaam te ontdekken. Puberen met de ontwikkeling een vrouwenlichaam meer en meer te ontdekken. Zo bezig met mijn vlog op mijn computer, ik sprintte door het huis om wat te halen in de keuken, maar halverwege zij ik auw dat doet pijn en ik lachte ik lachte van geluk hoe mooi ik het vond dat die pijn die ik voelde van mijn borsten kwam, mijn gevoelige borsten met een kleine cup a bewogen heen en weer en dat voelde ik goed. Ik genoot ervan om mijn vrouwelijke lichaam te ontdekken.

Ik voel me goed en merk steeds meer hoe mooi ik alle veranderingen die ik meemaak vind.

De veranderingen die ik nu en later nog mag meemaken. De verandering dat ik dadelijk geen penis meer heb maar een vagina, een verandering die zo groot is dat dit meer met je doet op geestelijk vlak dan lichamelijk. De pijn die je meemaakt in zo iets moois om je lichaam meer te laten voltooien een lichamelijk van een vrouw te hebben. Hoe ga ik hier mee om hoe vergaat het mij, hoe doorsta ik dit allemaal van pijn en emotie. Deze gedachte over een operatie draait zo door mij heen dat ik vlog en blog kijk en lees. En merk wat voor moois ik nog allemaal mag meemaken. Nu zal het voor mij nog een jaar gaan duren voordat ik een operatie datum heb maar de gedachtes over alles wat andere mensen meegemaakt hebben wil ik ook ik voel me super met mijn geest wat ik meemaak ik voel me steeds meer en meer thuis in mijn eigen lichaam, een lichaam wat ik gemist heb en wat ik nu pas leer kennen en waar ik me nu al zo thuis in voel dat ik alle pijn en emotie die nog gaan komen volop aankan en ook wil meemaken zoals anderen het meemaken. De planning die ik heb gemaakt dit ook allemaal wil vastleggen op video is een must geworden om altijd terug te kunnen kijken hoe emotioneel vol pijn ik hier doorheen ben geslagen.

Maar het is makkelijk praten als je het nog niet meegemaakt hebt. Ik ga er tegenaan om met een gezond lichaam en geest dit hele traject zo fijn mogelijk te laten slagen. Slagen hoe goed ik mij nu al voel een te worden met mijn lichaam wat ik nu aan het ontdekken ben. Twee maanden ben ik nu bezig er komt nog een leven tegemoet, hoe ik dit doormaak gaan we zien, schrijven en vertellen. Ik geniet van mijn nu, en de toekomst wat eraan gaat komen. De rust om eindelijk te kunnen leven wat ik altijd al wou is nu eindelijk in zicht nog een paar jaar en dan ben ik lichamelijk zoveel verder mezelf een te voelen met mijn lichaam en geest. Dit geeft genoeg werk voor mij om dit samen tot een geheel te brengen. Bezig mij voor te bereiden op wat komen gaat. Bezig met de keuze om tussen Nederland of Thailand te gaan voor mijn vaginaplastiek.

SRS(sex reassignment surgery) of beter gezegd de GCS (Gender Confirming Surgery) neigt steeds meer naar Thailand bij dr. Chettawut, dr. Suporn of dr.Preecha. de verhalen over zijn operaties en resultaten met de techniek die ze hanteren. Het ongeloof dat er hier in Nederland geen keuze is op gebied van operatie in techniek vind ik schrikbarend wat wij als Nederland niet kunnen bieden wat Thailand wel kan. Het gaat hier even over een techniek die verschillend is in hoe je vagina uiteindelijk uit gaat zien en functioneren, makkelijk gezegd bij de techniek in het VUMC de penis-inversie techniek lijkt niet op een biologische vagina en bij dr. Chettawut de non-penile inversion technique wat meer op een cis-vagina lijkt en ook zo functioneert.

De chirurgen die in Thailand bijna dagelijks een GCS/SRS operatie doen en met trots terugkijken wat ze gepresteerd hebben. Is die trots ook bij de Nederlandse chirurgen aanwezig? en hoeveel ervaring hebben ze?

Een hoop vragen waar ik steeds meer het juiste antwoord in ga vinden, en wanneer de beslissing er is laat ik julie weten waar ik mijn operatie laat doen en waarom ik gekozen heb voor deze operatie.

Nu geniet ik van alles om mij heen op weg naar al het moois wat mij nog te wachten staat.

 

Liefs féj Hyacinthe 🙂

Yes you see it right, Féj started with a youtubevlog.

Ja daar gaat Féj, Vlogs maken over hoe het is om Transgender te zijn hier in Nederland en wat ik in mijn leven allemaal beleef. Van leuke momenten tot emotionele, en hoe ik daar mee om kan gaan. Ik ben pas begonnen met HRT en er zal dus de komende maanden veel gebeuren dus vandaar een Vlog.

Het genieten van het opnemen en beseffen dat mijn verhaal wat ik tegen de camera vertel voor mijzelf een goed gevoel geeft en mijzelf helpt te beseffen wat er allemaal gebeurd.

Ook om transgenders die rond de 30 zijn te beseffen dat het allemaal mogelijk is en dat je voor jezelf moet kiezen wie jij bent en waar jij je thuis voelt. Dus hier zou ik willen bijdragen dat het beleven van de transitie fantastisch kan zijn, en hoe mooi het is dit te kunnen delen met echte video’s die meer emotie kunnen vastleggen wat er om ons heen en voornamelijk met ons gebeurd. van hormonen tot operatie.

Geniet van mijn Vlog maar natuurlijk ook van alle andere Vlogs die al op YouTube staan want mede door wat ik heb mogen kijken naar al deze intieme verhalen kan ik niet achterblijven om te laten zien dat ik ook deze intieme tijd met jullie wil delen

Veel kijk en luister plezier.

Transgender zijn MtF en mijn veranderingen. Wie ik ben. Féj Vlog 2

Transgender zijn in nederland. Mijn Transgenderverhaal. Féj Vlog 1

worthy of thanks

Een bedankje voor twee personen die ik bijna iedere dag zie en waar ik zoveel waarde en geluk aan hecht dat ik iets heb laten maken voor ze.

Iets waar zij al vanaf 1995 mee bezig zijn en waar ik al veel goede gevoelens heb mogen delen met veel meer mooie mensen. De bloemen die hier staan afgebeeld als oorbel zijn korenbloemen.

Het geluk wat ik hier aan hecht om ze ook zelf te mogen dragen is super mooi. Ik hoop dat we nog jaren deze gevoelens mogen delen.